PH Neutralizado

Comprar TV na papelaria? Sim, bem vindo ao AMOLED!

2009-10-20T17:17:00.001-02:00

Um sujeito entra em uma papelaria e pergunta: você tem AMOLED? Sim, responde o vendedor. Então gostaria de 70 polegadas no padrão 16:9. Sim senhor! Para projeção de imagem ou apenas iluminação? Para projeção de imagem, responde o comprador! Parece loucura? Pode até ser um pouco mirabolante, mas é algo que futuramente poderá ser possível, como mostra o vídeo abaixo:

Está surgindo no mercado uma nova tecnologia ainda embrionária de visualização de imagem denominada AMOLED (Matriz ativa de diodo orgânico emissor de luz) que é um avanço das futuras telas de OLED (Diodo orgânico emissor de luz). As duas tecnologias são semelhantes, porém o que varia é onde o diodo orgânico é aplicado.

O OLED basicamente varia das TVs de LCD por não precisar de uma luz traseira para que a imagem seja bem visualizada. Isto porque o OLED brilha por si só (emissor de luz). Cada pixel produz a sua própria luz e cor dependendo da intensidade de corrente elétrica que recebe, não sendo necessário nenhum dispositivo externo para iluminar a tela e projetar a imagem. Quando a imagem for preta, basta o OLED se apagar. Sem necessidade de luzes (sejam laterais ou traseiras), já pode-se imaginar a largura de uma tela de OLED. A espessura pode ser tão fina que é possível aplicar o OLED em telas transparentes. Imagine dirigir um carro com para brisa de OLED? O GPS e as informações do veículo apareciam diretamente no vidro do carro como mágica.

Já as telas de AMOLED diferem do OLED pela superfície onde o diodo orgânico é aplicado. No caso do AMOLED, o diodo é aplicado numa finíssima película de transistor que pode até ser maleável.

Por ser um material orgânico, esta tecnologia carece de durabilidade. Porém, novas tecnologias estão sendo criadas para compensar este problema. As vantagens da tela de OLED / AMOLED são infinitas:
•    ângulo de visualização de 180 graus
•    chance quase nula de quebrar
•    preços ínfimos (após popularização da tecnologia)
•    consumo baixíssimo de energia
•    transporte e armazenagem baratos
•    naturalidade na visualização, não cansando a vista
•    brilho e contraste infinitamente maiores que as telas atuais

Possibilidades não faltam. Cogita-se desenvolver impressoras de OLED para projetar imagens em mídia impressa (lembra dos jornais e revistas do filme Minority Report? E mais, lembra daquelas telas em que o Tom Cruise manipulava as imagens com as mãos? Pois é, estamos chegando lá!), luzes de AMOLED vendidas por metro em diversas cores etc.

Agora, imagine todo esse show de displays com imagens em Ultra HD. Ultra HD? Mas não era Full HD? Sim, futuramente o Full HD será coisa do passado. Mas isso é assunto para um próximo post.

Fala que eu não te escuto

2009-09-29T18:40:00.003-03:00

Recentemente participei de 3 módulos de um curso de formação de líderes que foram extremamente elucidadores para mim. Os conceitos mostrados em todo o curso fizeram com que eu tivesse ferramentas para estruturar a gestão de pessoas, coisa que eu fazia empiricamente. Além disso, este curso trouxe alguns conceitos que serviram para eu entender algumas coisas tanto da minha vida profissional quanto da minha vida pessoal. Um dos que me chamou mais atenção foi o conceito de escuta pronta e escuta ativa.

A escuta pronta é aquilo que você ouve, independente do que a pessoa está dizendo. É o ouvir, mas não escutar. Baseado na sua cultura, nas suas crenças, nos seus valores e principalmente na sua percepção formada do interlocutor, o código falado ou escrito é interpretado por você, em muitos dos casos, de uma forma completamente diferente do que a pessoa quis passar. Já a escuta ativa é o ato de realmente ouvir o que a pessoa está falando. É o ouvir e escutar. Se livrar de todo o contexto existente e minimizar as entrelinhas, procurando o sentido real do que a pessoa está falando. Difícil não? Pois é, também acho.

Por esses tempos passei por um problema de escuta pronta com relação a um e-mail que passei (sim, a escuta ativa e a escuta pronta também servem para mensagens escritas) sobre um simples questionamento do preço de uma balada que estava sendo planejada por um grupo de amigos. Ao questionar o valor do convite, que poderia ser um impeditivo para algumas pessoas da turma, sugeri um preço mais em conta cortando talvez alguns supérfluos da balada. Assim, todos iriam poder pagar e participar. Eis que o modo escuta pronta foi ligado!

Os organizadores se sentiram ofendidos porque eu estava questionando o valor cobrado. Deram um milhão de desculpas desnecessárias do tipo: nós não estamos cobrando nada para fazer a festa; reclamar é fácil, quero ver fazer... e por aí vai. Alguns outros utilizaram o assunto para aplicar ao pé da letra o comportamento de classe média, arrotando peru que outrora fora a mortadela degustada. Os supostos “magnatas da mesada do papai” vociferaram: se não tem a grana não vai; eu banco o VIP de quem não tem grana; vamos fazer uma lista dos que não tem grana; esse valor é baixo; temos que aumentar para colocar mais coisas, eu posso, eu tenho etc.

Percebi então que a balada foi organizada sem que fosse dado poder de questionamento. Percebi também que botei a cara pra bater à toa porque justamente as pessoas em quem pensei foram justamente aquelas que estão pouco se lixando pro que tem (ou o que o pai tem). E percebi que a escuta pronta existe! E ela está ligada principalmente naqueles que te conhecem há tempo (e isso não quer dizer que te conhecem bem) e que já formaram uma opinião sobre você, não importa como você haja. E também naqueles que precisam externalizar algo, não importa o que você fale. A escuta pronta é uma armadilha, muitas vezes criada por você mesmo. Lidar com ela é uma arte. Transformá-la em escuta ativa é um dom. Quero exercitar esse dom antes que eu perca a paciência com o mundo ou que o mundo perca a paciência comigo. E espero também que quem leia este post pratique a escuta ativa.

Eu quero uma TV! Mas qual?

2009-09-28T12:26:00.006-03:00

Volto aqui a assumir minha carapuça de geek para falar um pouco mais sobre as novas tecnologias de TVs que estão chegando por aí, porque a sopa de letrinhas e as variáveis para se escolher um aparelho estão começando a embananar a cabeça dos pobres mortais.

Antigamente comprar uma TV era muito simples. Basicamente a diferença entre elas era o tamanho, nada mais. Além disso, depois de comprada, as TVs duravam uma eternidade. Lembra das propagandas da Mitsubishi que garantiam a TV até a copa de 4024? Pois é, TV era assim! Durava uma eternidade.

Hoje em dia o conceito mudou. As TVs ainda têm uma boa duração, mas os avanços tecnológicos estão trazendo a obsolescência tecnológica dos modelos de uma forma nunca antes vista. Das TVs de tubo, passamos pela revolução das TVs de tela plana e espessura fina. Começou-se com as TVs de Plasma, depois as de LCD que agora estão sendo ofuscada pelas de LED, que serão trocadas pelas de OLED e depois pelas de AMOLED. Caramba! E agora José, o que que eu faço então?

Bom, não priemos cânico. Algumas coisas devem ser explicadas para que o leigo não fique eternamente na espera de nova tecnologia ou do barateamento da tecnologia anterior para comprar uma TV. Por isso, procurarei esclarecer aqui alguns termos e conceitos para você partir para as novas tecnologias e aposentar de vez a sua “estante de TV” da sala. E já te adianto, este post é longo porque não dá para explicar rapidinho.

Para se comprar uma TV você precisa estar atento a algumas especificações, de acordo com a ordem de importância abaixo:

1. Tipo de TV – existem basicamente 4 tipos de TV hoje: CRT (TV de tubo), Plasma, LCD e LED. Esqueça a TV de tubo. Sua tecnologia está com os dias contados e, além disso, ela não suportará toda a definição que a nova tecnologia de transmissão digital irá te proporcionar. A TV de plasma tem um custo-benefício atraente. Apesar de ser uma tecnologia a ser descontinuada no médio prazo, ainda vale a pena comprar para a sua casa de veraneio ou em lugares onde será pouco utilizada. As TVs de LCD apresentam hoje a melhor relação custo-benefício. São mais econômicas (gasto de energia) e não tem efeitos colaterais que as de plasma têm (exemplo: imagens fixas por muito tempo marcam a tela de plasma). As TVs de LED estão chegando agora. E ainda não valem à pena. Apesar de trazerem uma alta economia de energia (40% menos que as de LCD), ainda estão caras. E digo mais: o nome LED é uma jogada de marketing porque o funcionamento é basicamente o mesmo de uma TV de LCD. Dá uma olhadinha nesse vídeo:

2. Tamanho - as TVs hoje em dia variam de 5 a até 64 polegadas. Existem algumas que passam disso, mas não são comercialmente produzidas para o consumidor de massa. Para se escolher o tamanho, existe uma fórmula simples: meça a distância do sofá ao televisor e multiplique por 21 polegadas. Esse será o tamanho ideal da tela que você deverá comprar (exemplo: uma sala de 2 metros de largura entre sofá e TV comporta uma tela de 42 polegadas - 2 metros*21polegadas).

3.    Definição - a tecnologia de transmissão digital e a nova mídia Blu-Ray (o substituto do DVD) proporcionam imagens com definição de 1920 por 1080 linhas de resolução (Full HD). Se você acha a imagem de um DVD bacana, saiba que ela tem 720 por 480 linhas (HD), ou seja, é três vezes menos nítida que a de um Blu Ray. E saiba também que a sua TV de tubo tem apenas 640 por 480 linhas, ou seja, não suporta nem a definição do DVD. Isto quer dizer basicamente que você assiste os vídeos em um televisor míope e que as TVs novas são um novo par de óculos. Quanto maior as linhas de resolução, melhor serão os óculos. Logo, comprar uma TV HD (720 por 480) já vai dar uma melhorada na imagem do DVD, mas não te proporcionará o supra-sumo de usufruir completamente da definição de imagem do Blu Ray ou do sinal digital de TV. E concatenando os pontos, sem uma TV Full HD, esqueça por agora a vontade de comprar um leitor de Blu Ray.

4.    Taxa de contraste - é a diferença entre o preto e o branco na tela. Taxas de contraste baixas (menos que 15.000:1) deixam as imagens opacas, com um preto acinzentado. As TVs de LCD sofrem muito com taxas de contraste baixo. As TVs de plasma e as de LED não têm esse problema. Enquanto as TVs de LCD tem taxas de contraste de até 60.000:1, as de LED chegam a até 5.000.000:1. Mas posso te adiantar que uma TV de LCD com 60.000:1 já tem um contraste bem legal.

5.    Motionflow – é a atualização da imagem na tela das TVs de LCD (e de LED, visto que na prática são a mesma coisa). Nas TVs atuais, a taxa de atualização é de 60 mhz enquanto que as mais novas chegam a 240 mhz. Como traduzir para os leigos? Bom, taxas pequenas resultam em imagens de ação meio trepidadas, como se fossem uma série de fotos atualizadas rapidamente, ao invés de um vídeo suave. Além disso, essa atualização fica imperfeita, como se a nova foto sobrepusesse a antiga, deixando assim um rastro da imagem passada. Taxas altas proporcionam imagens mais suaves e sem rastros. As TVs de 60 mhz já são suficientemente boas. Mudar para uma de 240 mhz trará uma boa diferença, mas as TVs com essa tecnologia ainda são caras.

6.    Entradas HDMI – esqueça os antigos cabos RCA que são o padrão atual (aqueles que tem 3 pontas, branca, vermelha e amarela). Este cabos geram uma grande perda de qualidade na transmissão. Além disso, os sinais são transmitidos separadamente (som esquerdo, som direito e vídeo). Num cabo HDMI a imagem e o som são transmitidos sem perda de qualidade. Além disso, o som não tem apenas dois canais (direito e esquerdo) mas 7. Como num futuro próximo todos os aparelhos virão com conexão HDMI, escolha uma TV que tenha ao menos 3 entradas (uma para o aparelho Blu Ray, uma para o videogame e outra para o Home Theater ou conversor digital externo).

Como curiosidade, perceba que as TVs de LED tem uma qualidade de áudio inferior às outras TVs. O motivo é que a espessura da TV não permite colocar uma caixa de ressonância acústica e um diafragma de dimensões aceitáveis para reproduzir sons graves e médio graves.

Num próximo post explicarei o que vem por aí: as TVs de OLED e AMOLED.

O comportamento provinciano e a síndrome de classe média

2009-09-10T14:34:00.001-03:00

O comportamento provinciano e as pessoas com síndrome médio-classista me perseguem. Mas não só a mim. Elas estão ao redor de todos aqueles que se sentem enraivecidos ao presenciar o comunismo cultural e a miopia de visão de mundo que se instaurou ao nosso redor. Os que não se sentem incomodados que fiquem preocupados, pois talvez façam parte desta sopa de ignorância e cegueira de realidade que se instaurou.

O provincianismo independe da cidade de origem, cidade domiciliar, assim como a síndrome da classe média independe da estatura social e financeira. Eles são um estado de espírito, um comportamento associado a pessoas desprovidas de cultura ou de estímulos externos e que têm seus ideais e objetivos construídos numa percepção de realidade reduzida e pouco complexa gerando assim uma assimilação somente de tudo aquilo que é fácil e massificado.

Mais profundamente, o provincianismo é a percepção da realidade subtraída de sua complexidade, reduzida apenas ao pequeno mundo próximo e conhecido do sujeito. Geralmente o comportamento provinciano traz nele um ritmo circular vicioso onde o indivíduo enxerga o mundo apenas com a sua própria e reduzida mente, achando que tudo aquilo que está a sua volta, pode ser explicado pelo viés do seu simplório habitat. É algo semelhante ao mito da caverna de Platão, mas uma caverna cerebral. Apesar de independer de posição geográfica e estar associado muito mais ao próprio indivíduo, os provincianos tendem a se refugiar em ambientes pouco complexos, onde o porto seguro é fácil de ser mantido. Pessoas com estas características têm comportamentos típicos: não gostam do novo, não saem do seu círculo canino a não ser que toda a matilha saia em conjunto, tendem a reprimir e rotular aquilo que lhes é diferente. Exemplos típicos do provincianismo são perceptíveis nas baladas da Vila Olímpia, nas ruas de Moema, nas altas castas sociais (e nem tão altas assim) das cidades do interior e na gema carioca. Da boca de um provinciano surgem pérolas como: ir no Glória é coisa de viado; Ir na Klatu é balada de raver drogado; só namoro pessoas que moram na zona sul; assistir peças de teatro no centro é coisa de gente alternativa; tomar uma breja na Augusta é coisa de bicha; blog é coisa de nerd; prefiro muito mais as praias do Rio do que as do nordeste.

Já a síndrome de classe média é o consumo oco de uma cultura pasteurizada. Se a estrutura midiática massificou algo, então aquilo é fagocitado pelos médio-classistas que a consome com o âmbito de se sentirem diferentes do restante de sua corja, porém, com sucesso infrutífero visto que todos irão usufruir vaziamente de um bem ou serviço não pela sua finalidade, mas sim pelo status que o mesmo causa. Exemplos clássicos são os Nike Shox da vida, considerados péssimos para esportes físicos, mas adorados pela sociedade médio-classista. Os médio-classistas também adoram o Sirena, o sorvete Haagen Das, o chocolate Kopenhagen, a calça Levi’s, os perfumes franceses com nome de famosos e viagens à Europa Ocidental e Estados Unidos . De um médio classista espera-se comentários como: ir para Machu Pichu é coisa de maconheiro; a Europa Oriental é um lixo, coisa de esquerdista saudosista, assim como Cuba; Ubatuba tem muito mato, prefiro a Riviera e sua praia com areia dura e ruas americanizadas, afinal de contas, eu adoro praia, só não gosto da água salgada e da areia grudada no meu corpo. Para quem quer mais detalhes sobre o médio-classismo, recomendo o blog www.classemediawayoflife.blogspot.com

O provincianismo associado ao médio classismo é nitroglicerina pura para a inteligência e cultura da humanidade. Sua reação em cadeia contamina as pessoas à sua volta culminando numa explosão bombástica que joga para bem longe a inteligência da humanidade, prevalecendo assim um ambiente inóspito para o desenvolvimento do único diferencial que nos faz humanos: o cérebro. Por isso, fique atento! Se você homem se sentir atraído exclusivamente pelas moçoilas de cabelo escovado com luzes, que dançam ao som de Christina Aguilera ou Electro House no Sirena, batendo suas botas de três andares, ou você mulher se sentir atraída por homens que se vangloriam de ter um Nike Shox, um carro do ano e viver em um apartamento alugado só para pagar as baladas da Vila Olímpia, pense bem, pois você pode estar indo para o lado negro (ou vazio) da vida e se aproximando cada vez mais do seu melhor amigo: o cachorro!

Conversa de almoço - Burros, ignorantes e acéfalos

2009-09-08T14:54:00.001-03:00

Sou uma pessoa simplista. Procuro reduzir conceitos para poder entendê-los e explicá-los. De vez em quando, aplico a técnica lulista e abro minha caixa de analogias para ilustrar algo que não consigo explicar abstrativamente. Sabe a velha pergunta - quer que eu desenhe? - Pois é, as analogias servem para isso. Dentro deste meu mundo simplista, divido os seres humanos em quatro castas: os espertos, os inteligentes, os burros e os ignorantes.

Os burros são aqueles caras de 30 anos que te mandam e-mails disléxicos ou com erros de português (não de digitação) que fazem uma criança de 07 anos semi alfabetizada dar gargalhadas como se estivesse assistindo o Didi jogando um balde d’água na cabeça do Mussum . Cacildis! São erros como, afim, agente, preucupado, iphode (no lugar de ipod), intender, iscola, esqueiro e por aí vai. Essas pessoas não têm salvação. Elas já foram alfabetizadas, já utilizaram essas palavras por mais de 20 anos em suas vidas, mas seus reduzidos cérebros se recusam a assimilar o conhecimento. Elas não aprendem porque o cérebro está atrofiado por anos a fio de ausência intencional de estímulo. O pior de tudo é que essas pessoas estão de tal forma enclausuradas na sua própria burrice, que não conseguem enxergar a imensidão de conhecimento, sabedoria e experiências que estão ao seu redor. Sendo assim, vivem a sua medíocre vida de forma submissa, geralmente com um sentimento interno de injustiça causado por uma percepção sobre a sua inferioridade, porém sem entendimento das causas que as levaram a isso.

Os ignorantes são aquelas pessoas que te mandam e-mails sobre coisas insensatas, demonstrando terem acreditado piamente em tal incongruência, não fazendo sequer o esforço de pensar sobre o tema. Neste e-mails estão as correntes, os avisos de vírus, os males da coca-cola, as seringas nos bancos de cinema, os legumes e frutas parecidos com os órgãos humanos que eles ajudam e por aí vai. Essas pessoas têm preguiça mental. Elas não pensam e não procuram pensar sobre nada. Simplesmente assimilam as informações fáceis e replicam aquilo como se fosse verdade absoluta. E se algo é de seu total desconhecimento ou complexo demais, repudiam. Logo, vivem num ciclo vicioso onde a ignorância alimenta a ignorância. Procuram viver as suas vidas rotulando as coisas e colocando tudo em um senso (e num cesto) comum. Porém, essas pessoas têm salvação porque não existe um fator interno restritivo, mas sim externo. A carência de estímulos externos leva a pessoa a ter um vácuo mental que pode ser preenchido, ao contrário dos burros onde o vácuo não existe simplesmente porque não há o espaço a ser preenchido.

Logo, os burros têm um problema endógeno enquanto que os ignorantes têm restrições exógenas. O pior de tudo é quando o indivíduo é ao mesmo tempo burro e ignorante, ou seja, acéfalo. E posso lhes garantir, essas pessoas existem. Mas não entenderão o que foi escrito aqui. Provavelmente vão ler e dizer: -Esse cara só escreve umas merda (sic)! Deve ser um nerdes (sic)!

Em época de gripe suína, espirro é arma branca

2009-08-06T18:33:00.001-03:00

A gripe suína virou crime. Pegar gripe suína então, nem se fale. Até há pouco, um desafortunado que contraiu inadvertidamente a gripe tinha seu nome estampado na capa dos principais jornais como se fosse o responsável pelo potencial holocausto viral que os negativistas preconizam. Espirrar na rua é um sacrilégio, digno de punição xiita. Num relato que li no meu twitter, o repórter da Band News Luís Megale (@lmegale) disse que quando espirrou em uma padaria, se sentiu a pior das pessoas. Ouviu até um “Pô!” Foi aí que pensei cá com os meus bravos neurônios resistentes de uma guerra incessante travada ao longo de 29 longos anos de vida bem vivida e cheguei à seguinte constatação: em época de gripe suína, espirro é arma branca!

Imagine um novo modus operandi da criminalidade batedora de carteira nos semáforos: um moleque molambo, com uma máscara branca, olhos vermelhos de gripe (ou de maconha), nariz entupido, chega à janela aberta do seu carro e lhe urge a passar sua carteira. Você, olhando para aquele inofensivo e franzino ser da rua, cai na gargalhada no estilo Jaba The Hut ao olhar o Luke Skywalker dizendo que iria o matar. É aí que o molambo arranca a máscara e, como um sabre de luz, aponta aquela virulenta boca em sua direção e diz com todas as letras:

- ME PASSA O BAGUIU LOGO QUE EU TO COM A GRIPE SUÍNA!!!!

Você entra em estado de choque e pensa: será que vou morrer antes de chegar em casa? Será que vou verter sangue pelos poros? Será que minha cara vai derreter como os anabolizados reportados por Gil Brother, o Away de Petrópolis? Será que meus olhos vão saltar do meu rosto como o Arnold Schwarzenegger ao cair no solo de Marte em – O Vingador do Futuro? Será que vou definhar em uma cama e ver meu corpo do teto do meu quarto? Será que vou encontrar Michael Jackson? Sua vida passa por sua frente em um lapso de tempo e então você age e passa a carteira.

Momento de pausa para reflexão. Carros buzinando atrás de você. Tapa no seu braço direito e um zunido no ouvido do mesmo lado. Ao voltar à realidade você vê a sua respectiva reclamando:

- VOCÊ DEU A MINHA CARTEIRA PRA ELE!!!!

Lógico, além de morrer de gripe suína você quer que eu morra pobre? Mulher ingrata!

Pipoca , Dadinho e Bis – os Tetris estomacais

2009-07-29T18:34:00.001-03:00

Dadinho é uma falha de sistema do Matrix assim como a Pipoca e, em menor proporção o Bis. Para começar, o Dadinho não tem uma definição, um conceito fechado sobre a sua existência. É uma bala? É um doce? É um avião? Não, é um Dadinho. Em segundo lugar, os Dadinhos são extremamente baratos e viralmente difundidos em todos os botecos, bodegas e outros logradouros do submundo mundano.

Até aí, nada de muito elucidativo sobre a sua suposta imaterialidade e possível prova existencial (ou não) de que vivemos em um mundo virtual, regulado por máquinas que outrora se rebelaram contra nós e hoje nos utilizam como pilhas para sustentarem um mundo decrépito, feito de aço e titânio. Porém, a sua característica mais intrigante que o põe ao lado da inofensiva pipoca e do Bis e dá como finita a discussão sobre a existência ou não de Matrix é a possibilidade de comê-los infinitamente, ad eternum, para todo o sempre sem que o seu corpo se sacie. E explico o por quê.

Se alguém já ousou abrir um pacote de Dadinho ou de pipoca ou de Bis, sabe muito bem que após o término, sua vontade de comê-los é exatamente igual à vontade que você tinha quando abriu o saco. A explicação é simples: quando entram no seu estômago, eles se transformam em blocos multicoloridos de Tetris e vão se encaixando. Assim que as cores se encontram no fundo, os blocos desaparecem. E explico o por quê.

Basicamente estes produtos alimentícios foram criados pelas máquinas para alimentar uma forma rudimentar de videogame que serve para distrair a inteligência artificial dos robôs que outrora estavam entediados com o jogo da vida humana. As pessoas que ingerem demais estes alimentos vão ficando maiores porque o estômago aumenta, conseqüência do aumento da dificuldade das fases do jogo.

Logo, se você gosta de Dadinho, Pipoca ou Bis, saiba que seu corpo está sendo utilizado, quase que prostituído para a satisfação dos prazeres de uma raça que o subjulga sem a sua anuência. E sabe por quê? Porque as máquinas não agüentam mais as mesmices humanas.

Corretores de imóvel – o elo perdido entre o homem e o macaco (PARTE II)

2009-07-22T22:55:00.001-03:00

Corretores de imóvel são aleatórios. Eles são semelhantes aos macacos que pegam as bananas no zoológico e, subitamente atiram as cascas ou o conteúdo inteiro nas pobres criancinhas, traumatizando-as pelo resto de suas potenciais miseráveis vidas, as quais provavelmente serão, pela quantidade de tarjas pretas que tomarão tentando se livrar do trauma.

Como eu não sou criança, tenho discernimento e não sou suscetível às aleatoriedades de um corretor de imóvel. Porém confesso que, em alguns momentos, se tivesse uma faca de cozinha diante de um ser desses, minha vida seria miseravelmente vivida atrás das grades. Sorte do acaso ou do ocaso, não ando com armas brancas nem pretas por perto.

Mas por que este ódio nuclear, quase que anti-material aos corretores de imóvel? Argumento e fundamento minha assertiva (ou seria melhor meu postulado?), pela experiência vivida também durante este primeiro semestre do ano (“também” por causa do post anterior) ao procurar apartamentos para alugar para a minha respectiva.

Para alugar um simples apartamento, as documentações e exigências solicitadas foram as mais randômicas possíveis dentro do universo lógico (e ilógico). Em um deles, pediram cópia de RG e CPF simples do locatário, holerite e cópia da carteira profissional. Para o fiador, bastava ser residente a, no máximo, 150 km - será esse um número aleatório? - da capital São Paulo, enviar as cópias simples do RG, CPF, escritura do imóvel e extrato bancário. Documentos juntados, fomos até a imobiliária e a negociação não vingou por exigências do dono do imóvel. Até aí tudo bem. Mas ao levarmos a documentação para outra imobiliária, tudo mudou. As fotocópias deveriam ser autenticadas, o comprovante de renda do fiador deveria ser um DECORE (Declaração de Comprovação de Rendimentos) e o documento de comprovação de posse do imóvel não era mais a escritura, mas sim a certidão atualizada do imóvel. Além disso, deveríamos juntar o último IPTU pago e também o Imposto de Renda do fiador. Mais alguma coisa? Antecedentes criminais, teste de DNA, voto de castidade assinado pelo Papa, movimentações financeiras dos últimos 29 anos, comprovação de bons antecedentes pelas quatro ascendências da minha árvore genealógica? Por enquanto não.

Documentação juntada. Eis que a proposta foi recusada! Por que? Porque o fiador não é de São Paulo. Mas o energúmeno havia dito que podia! Ah disse? Mas, além disso a locatária está há apenas um mês no trabalho. Então fazemos o aluguel em nome de seu pai, servidor aposentado com uma renda de dar inveja a muita gente. Ah é? Mas o DECORE do fiador não atinge a renda necessária. Fazemos o contrato com 2 fiadores. Não pode! Por que? Ele olhou, e no clímax de sua excepcional inópia mental, respondeu: são regras da empresa senhor! AAAAAHHHHHH CHAVES, CHAVES, CHAVES, VOCÊ ME DEIXA LOOOOUCO! CADÊ A FACA DE COZINHA? Desisto desse imóvel!

Conto até 10 e volto à imobiliária para pegar os documentos, mas os corretores enforcaram o feriado. Conto até 100 e ligo no meio da semana para passar pela manhã e pegar os documentos. Eles estão na gaveta fechada da recepcionista. Conto até 1000 e mando um e-mail ao dono da imobiliária reportando o ocorrido. A resposta demora, dando tempo de eu contar até 10.000. A resposta chega como um script padrão e um final telemarketeiro: senhor, não podemos fazer nada. Passo mais uma semana contando até que enfim, pego os documentos.

Depois de contar até 1.000.000 me acalmei. Me acalmei e agradeci por ser dotado de inteligência. Me acalmei por imaginar que o feriado enforcado por eles foi passado na Praia Grande com as respectivas sogras, tomando chuva e comendo frango com farofa ao som de Ricky e Renner. Me acalmei por imaginar que eles chegam em suas casas no Jardim Ângela e, após pegarem 3 ônibus e 1 metrô com baldeação, coçam seus cachorros sarnentos, aguardando a “janta” que a “patroa” fez e se refestelam em seus sofás das Casas Bahia com um ar de insatisfação com o mundo, não entendendo que são subjugados pela vida devido à sua própria burrice e incompetência. Me acalmei!

- Respectiva, pode tirar as facas do armário chaveado.

Corretores de imóvel – o elo perdido entre o homem e o macaco (PARTE I)

2009-07-17T17:01:00.001-03:00

Durante o primeiro semestre deste ano, cheguei a uma constatação empírica que será divulgada numa das melhores revistas cientificas do mundo: os corretores de imóvel são o elo perdido, a ligação até outrora indefinida entre o macaco e o homem. A inópia mental e a incapacidade de desenvolver qualquer forma de raciocínio encadeado de idéias ou estabelecer uma comunicação coerente com o interlocutor são evidências científicas claras de que esta casta da sociedade não pode ser considerada como dotada de inteligência racional.

Nos primeiros cinco meses da minha terrena vida em 2009, gastei infindáveis horas com esses seres supostamente humanos, procurando imóveis para comprar. Ora, sabendo que os corretores são remunerados variavelmente pelos imóveis que vendem, nada mais correto supor que eles me tratariam bem e ainda achariam prontamente um imóvel para mim. Reles mortal que sou! Minha lógica racional se partiu ao meio como um vidro atingido por uma bola de jogo de taco.

Os corretores de imóvel não conseguem te vender porque não conseguem estabelecer uma correlação entre bom atendimento, venda de um imóvel e melhoria de sua respectiva qualidade de vida por incremento de renda. Não! Eles são confusos, respondem e-mails três meses depois que lhes é solicitada uma pesquisa, te levam para conhecer imóveis combalidos com 30 anos de uso ou lançamentos com entrega em 2011 sendo que na primeira linha da mensagem foi especificado: IMÓVEL NOVO OU COM ENTREGA ATÉ SETEMBRO DE 2009! Retornam a sua ligação em horários esdrúxulos perguntando se você ainda quer vender o seu imóvel! Vender? MEU DEEEEUS! Que parte da palavra “COMPRAR” o energúmeno não entendeu? Te mandam uma lista de apartamentos lindos e baratos, com uma metragem absurdamente ótima, 10 banheiros, 40 vagas na garagem, mas que pecam por um detalhe: estão localizados no Capão Redondo, Vila Sônia e outros bairros que você só descobre que existe no programa do Ratinho ou indo no Feirão da Caixa.

No final das contas, comprei meu querido apartamento, do jeito que eu queria, no lugar que eu almejava e no preço que eu defini. Mas fui um Jedi para conseguir isso e explico resumidamente o por quê. Na primeira visita ao empreendimento, o Senhor Elo Perdido seguiu o fluxograma padrão: apresentou o apartamento decorado, vomitou o script decorado, me levou até a sua mesa decorada. Então sacou sua HP 12C para fazer umas contas decoradas de adição, outra de subtração e outra de multiplicação. Fez uma cara de conteúdo e me apresentou uma cifra fora do real. Negociação? Sim, desde que seja nos valores decorados! Lógico, ele não consegue pensar. Nem sabe que está lá para isso. Um dia ele acordou e apareceu sentado atrás de um stand de vendas.

Como eu havia gostado muito do apartamento, ousei uma loucura: liguei para o dono da construtora e negociei a compra diretamente com ele. DEU CERTO! Sentei em uma mesa pomposa com os sócios da empresa e, depois de duas horas de negociação e alguns dias de conversa, bati o martelo.

Hoje sou um cara feliz porque tenho minha casa própria, gosto do meu trabalho e fui convidado a divulgar um compêndio científico na revista Nature. Só falta escrever um livro, plantar uma árvore e esperar sentado até que o presidente do CRECI (Conselho Regional dos Corretores de Imóveis) leia este post e tome alguma atitude para elevar seus credenciados à condição de seres pensantes.

Loira? Mas que loira?

2009-07-16T10:00:00.001-03:00

Um dos meus colegas de trabalho é, digamos assim, uma pessoa que provavelmente tem um nível de testosterona para preocupar qualquer endocrinologista. Quando uma mulher de garbo e elegância transpassa seu campo visual, ele entra num estado de transe que deixaria o “Dorme, dorme, dorme” do Fábio Puentes no chinelo. Fico imaginando a cena estilo Matrix que ele vê quando uma mulher passa à sua frente: slow motion no mundo! Foco nos cabelos esvoaçantes! Take de 360 graus no corpo da fêmea e maior slow motion quando a câmera se aproxima primeiro do derrié e depois dos seios! Visão (ou imaginação) além do alcance. Coração a mil e outras reações corpóreas que desmerecem detalhamento. Wake up Neo!

Eis que um dia estávamos em quatro colegas no Baixo Gávea - vulgo BG (para os que não conhecem, uma rua cheia de botecos e restaurantes no RJ onde desfilam os melhores moldes femininos da cidade maravilhosa), tomando uma cervejinha quando de repente, dentre todas aquelas beldades, uma nos chama atenção por um breve momento:

01 - _Nossa, que gostosa!
02 - _Putz, que loira gata hein!?
03 - _Pegaria fácil!
04 - _... cri cri cri cri (grilos em um mato deserto - nosso colega entrou em transe)

Sem notar o estado catatônico dele, voltamos à vida normal. Alguns outros exemplares passaram, foram devidamente apreciados e julgados pelo nosso crivo consultes, outras gatas voltaram e foram igualmente comentadas e dissecadas.

Um copo de chopp aqui, outro ali, as conversas de trabalho dão o tom do assunto, depois saem. Choramos as pitangas de estar longe de casa, contamos traquinagens da nossa infância. Divergimos sobre a teoria da relatividade do Einstein, falamos mal dos cariocas, dos paulistanos etc. Contamos algumas piadas, xingamos alguns times de futebol e, meia hora depois demos por falta da alma do nosso colega. Notando a sua cara de garoto excepcional, perguntei se estava tudo bem. Quase fui pra trás com a resposta:

_ESSA LOIRA É UMA VADIA!!!!!

Loira? Mas que loira? Seguindo a pista do seu olhar de Jack o estripador, reparo que aquela rebenta que passou há 3 horas atrás estava a umas 3 mesas na nossa frente. Conhecendo nosso colega e com uns 10 copos de chopp na cabeça, entramos numa espiral de risada que teve fim uns 10 minutos depois. Academia feita. Pelo menos os abdominais.

Mas como ele chegou àquela constatação sobre a loira? Qual foi o modelo mental aplicado para se chegar àquela conclusão sobre uma pobre desconhecida que, por infelicidade do mundo, nasceu à imagem e semelhança de uma deusa grega? Matrix, lógico! Slow motion no mundo de novo: seu alter ego se levanta, vai em direção à moçoila e pergunta seu nome. Ela evita responder. Ele fala que ela é linda, passa a mão no cabelo dela. Ela tira a mão dele e diz que tem um namorado. Cadê o namorado? - pergunta ele. Está em casa, arrumando a gaveta de meias. Seu alter ego volta para a mesa. Meia hora de pausa remoendo o fora nunca tomado, mas imaginado, quando uma voz do além pergunta se está tudo bem.

_ESSA LOIRA É UMA VADIA!

Agora sim, entendido. Quem mandou ser bonita?

A dentista paranormal.

2009-07-14T22:21:00.002-03:00

Um dos meus colegas de trabalho é da caravana do Ceará. Como todos sabem, os cearenses são um povo que consegue transformar a desgraça em comédia! Um cearense contando como foi o velório da mãe faz até o cigano Igor mudar de feição e esboçar um sorriso de canto de boca. E foi da boca do cearense que eu escutei a melhor consulta ao dentista de todos os tempos.

O Ceará chegou à dentista, sentou na cadeira, escancarou a boca e ela, toda esbaforida, desatou a falar que estava atrasada e que o namorado dela estava no térreo esperando. Ela parecia ser alegre, estava animada. Disse que não se importava com as mazelas da vida. Passou a dar valor e a curtir a vida depois que a sua filha adolescente morreu... Silêncio incomodante (até porque ele não podia falar com a boca escancarada e com um sugador de cuspe)! Então ela corta o silêncio:

_ Mas não tem problema, porque eu falo com ela todo o domingo.

Cara de espanto. Como assim? Eu ouvi errado ou há 2 segundos ela falou que a filha dela tinha morrido (pensa o colega de boca aberta literalmente)? Ela continua:

_ Todo domingo eu e minha mãe sentamos à mesa e conversamos com ela com o copo.

Minha dentista é paranormal e conversa com a filha pela brincadeira do copo? Não pode ser!

Após o estado de choque, ele pede para ela tirar a parafernália da boca e fala:

_ Como é que é?

E ela complementa com a maior naturalidade do mundo:

_ Sim, é porque... você sabe né... a vida do outro lado é igualzinha a vida daqui. Inclusive ontem nós conversamos e ela me contou que está fazendo um curso de Excel avançado.

Não não não não não! Minha dentista é paranormal, fala com a filha morta que está fazendo curso de Excel avançado no além pela brincadeira do copo? Meu Deus! A incansável doutora continua:

_ Mês passado não aconteceram as Olimpíadas da China? Pois é! Ela ficou um mês sem falar comigo porque ela foi pra lá numa excursão.

Abro parênteses: nesse momento do almoço um grão de arroz pulou pelo meu nariz de tanto eu rir, fecho parênteses. O cearense, sem titubear continuou parafraseando a Doutora:

_ Mas ela conversa muito mais com a minha mãe do que comigo. É porque na verdade ela é a reencarnação da minha avó, mãe da minha mãe. Por isso as duas têm muito mais afinidade.

A minha dentista é paranormal, fala com a filha que é a sua avó e que faz curso de Excel e vê as Olímpiadas no além pela brincadeira do copo? Para o mundo que eu quero descer! Essa mulher tá intochicada!

Nesse momento minha fome já havia passado e meu abdômen já estava dolorido. No final das contas ele saiu são e salvo e disse que nunca mais ia voltar lá. Como assim? Se não volta você, vou eu! Pedi o telefone do consultório e ainda quero presenciar ao vivo essa conversa. Se bobear, ainda falo: Sua filha é gata? Ahh, mas mesmo se fosse não to a fim. Não curto relacionamentos à distância!

Bingo socialista

2009-07-13T19:17:00.001-03:00

Eu sou um cara chato, dentre outras coisas porque gosto de discorrer sobre assuntos tipicamente chatos como, por exemplo, política.

Tenho alguns amigos igualmente chatos. E quando nos juntamos, ficamos chatos ao quadrado. O pior é que dos amigos chatos, um deles é petista da ala radical (no PT, radical = coerente com o partido a que se filiou). Como eu sou de direita e neoliberal, quando discutimos sobre política, somos chatos elevados a um mol.

Há uns tempos atrás recebi um e-mail de um de nossos amigos legais (os que não discutem sobre política) com uma suposta ficha da Dilma Roussef da época em que ela mantinha atividades revolucionárias contra a ditadura militar. Esta ficha era supostamente do DOPs e indicava que a atual ministra mantinha atividades terroristas com a finalidade de contribuir para a instauração da democracia no Brasil. Prato cheio para a potencialização da minha chatice, ainda mais pelo fato de que o petista estava no grupo de envio.

Bom, minha resposta foi apaziguadora, dizendo que aquela informação não era verídica, mas que realmente alguns ativistas da época utilizavam-se de meios escusos para a luta contra a ditadura como se os meios justificassem os fins.

Eis que meu amigo petista entrou na discussão com uma resposta fervorosa, inflamada e cheia de jargões estudantis. Depois de ler o e-mail dele, uma luz se acendeu sobre minha cabeça semelhante ao momento em que o Coiote pensa em comprar uma bigorna Acme para jogar em cima do Papa-Léguas. E a luz foi a seguinte: por que não fazer, a exemplo do bingo corporativo, um bingo socialista?

A idéia é simples: se você tem um amigo de esquerda, procure discutir com ele qualquer assunto relacionado à política, mas antes imprima a lista abaixo e vá riscando as palavras. Quando acabar, grite BINGO, mostre a brincadeira a ele e veja a sua cara vermelho-socialista de raiva. As palavras são:

Oligarquia, proletário, reacionário, burguesia, exploração, capital, pobreza, ideologia, neoliberaismo, distribuição de renda, igualdade social, luta de classes, revolução, injustiça, Estados Unidos, Fidel Castro e Cuba.

Fico aberto a novas sugestões. E quando tiver uma quantidade suficiente de termos, vou criar uma ferramenta geradora de lero lero socialista, assim como eu tenho para assuntos corporativos. É só apertar um botão que sai um discurso de esquerda.

Se meu amigo ler isso, chato elevado a um mol serei!

Conversa de almoço - Pernóstico, eu?

2009-07-08T18:49:00.001-03:00

Confesso que sou rebuscado nas minhas assertivas. Por vezes prolixo. Todavia, minha prolixidade é seletiva. Procuro utilizá-la nos momentos de futilidade ou para desencadear risadas em um momentum de epifania inebriada por uma aura de final de projeto e entrega de materiais ao cliente, onde a loucura prevalece sobre a razão. Alhures, utilizo dos termos cultos e pouco usuais para responder a correios eletrônicos pouco depreendidos de lógica e racionalidade, transformando-os em respostas elegantes. Correios elegantes? Quem sabe!?

Certa vez, ao me utilizar de termos de alto garbo e compreendidos apenas por poucos acadêmicos sentados algures, em frente a suas máquinas de datilografar, fui taxado de pernóstico. Pernóstico eu? Vou vasculhar as entranhas do meu amigo Aurélio (apelidado hoje em dia de Google) para não ficar incólume a este palavreado possivelmente vexatório sobre minha pessoa.
Eis que descubro o significado do termo:

Ser pernóstico é ser fingidor. É assumir a condição de erudito sem ser propriamente um. É forjar saber o que realmente não se sabe.

Bom, então talvez eu seja realmente um pernóstico nos meus momentos de epifania, de brincadeiras e dos correios elegantes. Mas não utilizo minha pernosticidade para encobrir minha ignorância sobre uma alma de acadêmico. Utilizo este artifício em caráter de experimentação, em situações onde tenho a permissão de errar. Sou um pernóstico beta tester!

E se ser pernóstico é forjar saber o que realmente não se sabe, então muitos de nós o somos. Afinal de contas, muitos dizemos saber viver. Mas pouquíssimos o fazem.

Quanta pernosticidade!

Mulheres auspiciosas!

2009-07-06T19:04:00.002-03:00

Como diz o macaco Simão, tirem as crianças da sala!

Estou eu almoçando num belo Buffet na Vila Olímpia, quando um dos colegas de trabalho da mesa conta que foi em uma balada e, vendo uma turma de moçoilas muito bem apessoadas em uma mesa próxima, não titubeou em se aproximar e perguntar:

_ Vocês são auspiciosas?

Uma delas olhou para ele, deu uma risada de loira burra e respondeu:

_ O que é auspiciosa? Porque se for dar o c* eu sou auspiciosa sim! (Tupishhhh. NA CAAAAAARA!)

Bom, depois dessa, para igualar o nível (ou a falta de) e cortar de vez o caminho, só faltou ele sentar do lado dela e completar:

_ Bonito vestido! Você cospe ou engole?

Afinal de contas, qual o problema perder o nível por uma noite (ou noitada)?

É, como diz o velho ditado: Quem gosta de mangueira no quintal é mulher de bombeiro!

Chá de bebê: Cadê o chá e cadê o bebê?

2009-07-03T18:00:00.001-03:00

Estou argumentavelmente ficando velho. Acabaram os convites para formaturas (salvo 2 que se recusam a sair da faculdade), acabaram-se as raves, as baladas de dia de semana e a rebordosa de vinho Chapinha. Apareceram os incontáveis convites para casamento, os fondues com casais de amigos, os happy hours da empresa e a rebordosa de vinho, mas agora não mais de Chapinha, mas aqueles com um fundo amadeirado, com tons de carvalho e um leve toque de azeitona, cenoura, laranja e groselha do Zimbábue (coisas que só um enólogo consegue descobrir). E junto com os programas de adultos, chegou também um tal de chá de bebê.

Se fosse nos países islâmicos, eu teria medo de ir num chá de bebê. Fico imaginando eu, todo meninão tomando um chá com um monte de homens de turbante, até que viro para um e pergunto: halá hmumm Alá bebê (mas onde está o bebê?) Os barbudos me olham e sinalizam o meu copo. AAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!

Viagens na maionese a parte, passei a freqüentar chás de bebê. No primeiro que eu fui, achei interessante. As meninas ficavam sentadas em uma roda e uma contadora de estórias falava umas lorotas pra elas enquanto nós, os homens, atacávamos os comes e bebes e tomávamos umas brejas (descobrimos que não podia levar um goró, mas fizemos um lobby que funcionou). Depois das lorotas, nos confraternizávamos e íamos embora bêbados. Não via muito sentido, mas tinha uma lógica. Mas nos últimos que eu fui, realmente saí carregando uma interrogação gigante porque entrei e saí sem entender o propósito da aglomeração.

Basicamente eu cheguei, deixei um saco de fraudas numa caixa, entreguei o presente para a barriguda, fiz um social de uma hora e fui embora. Mas cadê o ápice do evento? Nenhum parabéns? Nenhuma entrega de presentes? Nenhuma procura pelos ovos de páscoa? Nenhum ritual de celebração para a chegada do bebê? Não! Nada!

Saí achando que o chá de bebê é mais uma data capitalista criada para transferência de renda. E por isso, vou começar a criar alguns chás a esmo quando eu tiver sem grana e precisar de alguma coisa. Acabou a ração do gato? Chá de gato! O cachorro está sem roupa? Chá de cachorro nos amigos! O periquito está sem alpiste? Chá de periquito!

Ainda bem que eu não crio pererecas. Hare baba

As frutas e legumes são semelhantes ao corpo humano... e as árveres somos nozes!

2009-07-03T10:21:00.001-03:00

Adoro quando pessoas me mandam idiotices pela internet. É um dos momentos onde eu consigo explorar os limites da minha raiva, subjulgando uma mente inferior sem ser punido por isso. Quando vejo um texto do Arnaldo Jabor, um caso de roubo de rins pós balada, uma pessoa que se feriu com uma agulha no cinema e depois descobriu que estava com AIDS, uma ficha da Dilma Roussef do DOPS... e assim por diante, eu me transformo. Meus ppt’s podem ficar pra depois. A reunião com o cliente pode atrasar um pouco. Minhas macros no Excel podem aguardar o END SUB() por mais alguns instantes. Preciso responder a essa apologia à mediocridade humana.

Eis que há pouco tempo atrás recebi uma teoria cujo formulador deveria ser sumariamente executado e ainda aparecer incontestavelmente no Darwin Awards, ao lado do padre dos balões. Em resumo a teoria diz que os legumes e frutas são “coincidentemente” parecidos com os órgãos humanos para os quais eles fazem bem. Exemplo extraído da teoria:

"Uma fatia de cenoura parece um olho humano. A pupila, íris e linhas raiadas são semelhantes ao olho humano... e SIM, a ciência agora mostra que a cenoura fortalece a circulação sanguínea e o funcionamento dos olhos” (caso alguém queira ler essa bizarrice toda, acesse, dentre outros http://www.asmaismais.com.br/index.php/saude/os-alimentos-e-o-seu-corpo/)"

Resposta dada à minha infeliz amiga que ousou acreditar numa estória estapafúrdia como essa e ainda encaminhou para meia torcida do corinthians. Como ela não encaminhou em cópia oculta, resolvi externalizar meus comentários a todos os desconhecidos da lista:

1o - os alimentos não foram feitos somente para seres humanos. As frutas são consumidas também por outros animais, principalmente pássaros, insetos etc. Logo, seria muito egoísmo dizermos que todos os alimentos se assemelham a partes do nosso corpo. Isso é uma teoria totalmente antropocentrista, criada lá na época do renascimento e que já caiu em descrédito há muito tempo;

2o - o texto se utiliza de omissões para construir falácias (falsas verdades). Como exemplo, pode-se citar o tomate que é caracterizado como bom para o coração. Pode até ser verdade, mas o tomate é muito mais bem apreciado pelos poderes anticarcinógenos, principalmente no que diz respeito ao câncer de próstata (e particularmente fico feliz de não comer algo que seja parecido com a minha próstata, rs). Logo, a omissão é claramente tendenciosa. Com um pouco mais de tempo, dá para se fazer este exercício para todos os alimentos descritos (quem já ouviu que a cenoura é boa para os olhos levanta a mão. E que a cenoura é rica em caroteno, que é bom para a pele? Acho que muito mais né!? Aprofundando um pouco, o caroteno quando digerido se converte em vitamina A que é muito boa para os OLHOS, PELE E MUCOSAS. Alguém já viu uma cenoura em formato de ranho? rs);

3o - o texto nos permite jogar a teoria evolucionista do Darwin por terra visto que a evolução de todos os seres vivos não está condicionada mais à seleção natural (processo pelo qual características hereditárias que contribuem para a sobrevivência e reprodução se tornam mais comuns numa população, enquanto que características prejudiciais tornam-se mais raras) ou deriva genética (mudanças aleatórias na frequência das características numa população, papel que o acaso joga na probabilidade de um determinado indivíduo sobreviver e reproduzir-se), mas sim na semelhança fisionômica daquele alimento ao órgão humano que ele mais beneficia quando ingerido. EXPLICANDO: Voltando no exemplo do item anterior (cenoura), a sábia natureza pegou todas as benesses deste legume exclusivamente aos órgãos dos seres humanos, criou uma planilha ponderando qual o órgão que seria mais bem afetado por ele (no caso o olho), descartou os outros e enfiou um desenho dele no meio da cenoura. UAUUUU! Sábia mãe natureza!
Descartamos aí também os milhões de anos que levaram o tomate a ser tomate e a cenoura a ser cenoura e reduzimos a evolução destes alimentos ao pouquíssimo tempo que habitamos a Terra. Será que os dinossauros herbívoros já não comiam cenoura e tomate?

4o - Vamos pensar pela exceção, ou seja, os alimentos que não foram citadosi. A banana tem claramente uma característica fisionômica de conotação sexual. Alguém já ouviu falar que a banana é afrodisíaca ou evita impotência? OK, a banana é um ótimo fornecedor de energia e evita cãibras. Então ela não deveria ser em formato de músculo? Continuem o exercício mental para outros alimentos porque eu estou sem tempo, rs.

Por essas e outras, eu realmente fico estupefato pela capacidade do ser humano de criar tantas asneiras e também pela possibilidade da internet divulgar estas bizarrices mundo a fora. Lição aprendida: da próxima vez que você se submeter a tanta cretinice, pelo menos mande o email em cópia oculta.

End Sub()

Alta definição: só entra quem tem bala na agulha ou realmente gosta do assunto

2009-06-29T18:52:00.001-03:00

Sou um geek. Geek é um cara que ama tecnologia. É como se fosse um nerd, exceto pelo fato de saber que existem outros seres humanos no mundo e interagir com eles melhor ao vivo do que por meio de um MSN.

E por ser comprovadamente um geek eu vos aconselho. Não entrem na alta definição se vocês não souberem o que é isso. Um colega de trabalho decidiu entrar na alta definição e cometeu alguns deslizes. Por isso, aí vão algumas dicas:

1 – TV Full HD – se você quiser uma dessas, saiba que quando plugar a danada no seu decodificador de TV a cabo ou na sua antena externa, vai ter uma surpresa bem desagradável. A imagem vai ser bem pior do que uma TV de tubo da Telefunken. Lógico! É a mesma coisa que você comprar uma TV colorida na época em que o sinal era transmitido em preto e branco. A TV Full HD foi preparada para exibir imagens em alta resolução, só que a transmissão dos sinais de TV atuais são os mesmos de mil novecentos e vovó menina. Aí se você assistir o sinal de hoje com uma TV do amanhã, ferrou. Ela vai te mostrar todos os defeitos da transmissão analógica (chuviscos, granulações etc) que você não via com a sua TV convencional.

2 – Decodificador de TV Digital – se você comprar um decodificador de TV digital, instalar na sua Sony Vega de 39 polegadas de 1995 ou no projetor da sua casa, não chame os seus amigos para se gabar do seu sinal digital. Você não vai ver nada de novo. Lógico! Comprar um decodificador digital e instalar numa TV de tubo ou projetor é a mesma coisa que querer ver imagem colorida com uma TV que só emite imagem preto e branco! Não dá.

3 – Blu Ray – se você tiver a brilhante idéia de comprar um leitor de Blu Ray e colocar numa TV convencional, leia o passo dois que é a mesma coisa. Mas se você tiver uma TV Full HD, você pode ter outro problema: você vai lá, paga uma bica no leitor de blu Ray, chega em casa todo meninão e liga o trambolho na TV com um cabo RCA (aqueles que tem 3 pontas, branca, amarela e vermelha) e fica com cara de arrependimento, achando que a imagem é igual a de um DVD. Lógico! O cabo RCA tem uma perda considerável de sinal no caminho do Blu Ray pra TV. É o mesmo que usar modem discado para se conectar a uma banda larga. Se você compra um Blu Ray, vai ter que ligá-lo na TV com um cabo HDMI (que por sinal custa uma bica. E tem vários modelos).

4 – Home Theater – você vai nas casas Bahia e compra aqueles home theater integrados com DVD. Chega em casa, pluga seu Blu Ray no receiver com um cabo RCA e tunga de novo! Não mudou nada. O som do DVD é igual. Lógico! Assim como no vídeo, no áudio a perda é a mesma pelo cabo RCA. Você tem que comprar um cabo ótico e plugar seu blu Ray no receiver com ele. A perda de áudio é zero. Somado ao fato do Blu Ray armazenar áudio sem qualquer compressão, o som vai ficar um absurdo. Só que aí você descobre que seu receiver não tem entrada pra cabo ótico. Alternativa? Comprar outro home theater e vender esse no mercado livre pra um Mané que ainda não leu esse blog!
No final das contas, se você quiser entrar de cabeça para a era digital, aí vai o apetrecho necessário:

TV Full HD ou 1080p (e não HD TV Ready! É FULL HD)
Decodificador de sinal digital (ou Sky HD ou NET HD para quem quiser assinar TV a cabo)
Home Theater (Receiver, mais 7 caixas acústicas e um subwoofer)
Leitor de Blu Ray (o melhor é o Playstation 3)
Cabo HDMI
Cabo ótico

Babozeiras da internet – Steve Jobs é o satanás!

2009-06-26T21:00:00.001-03:00

Descobri na semana passada que estou possuído pelo demônio. E ele se chama iPhone. Descobri que Steve Jobs (Esteves trabalho) é filho do satanás e que a Apple (cujo símbolo é uma maçã mordida – fruto proibido mordido por Adão no paraíso) foi fundada por uma seita satânica que vicia seus consumidores por meio dos seus produtos em constante evolução, fazendo com que os seres humanos se endividem e passem a viver uma vida de amargura e sofrimento, em busca dos últimos modelos da marca.

Isso tudo está escrito no blog da igreja internacional (http://igrejainternacional.wordpress.com/2009/06/12/a-maca/). É uma teoria parecida com a da amaldiçoada maioneses Hellmann’s (homens do inferno) ou da demoníaca corporação Lucent Technologies (Lucent, do acrônimo – Lucifer Enterprise).

Se tudo isso for verdade, então por que o Steve Jobs é arquiinimigo do Bill Gates (Gui Portões)? Ahhhh sim, o diabo é arquiinimigo de Deus, então o Bill Gates é... é... é Deus! Lógico, agora tudo faz sentido! Ele criou o sistema operacional Windows (Janelas) cujos temas da área de trabalho sempre mostram imagens paradisíacas. São as janelas do paraíso! Ele também sempre teve a ótima idéia de entubar todos os softwares chupinhados dos concorrentes dentro do seu sistema operacional para que não fossemos tentados a escolher os produtos do seu inimigo satanás. Além disso tudo, o Bill Gates e a Melinda Gates tem a maior ONG do mundo. Eles são o Messias da era moderna. Agora tudo se encaixa!

Mas peraí! Há um tempo atrás eu li na internet que Deus é amor, o amor é cego. Como o Steve Wonder é cego, logo, Steve Wonder é Deus! Mas se o Steve Wonder é Deus, então o Bill Gates é o Steve Wonder? Putz, o Bill Gates é cego!

Acho que o pastor se utilizou desse modelo mental para escrever uma asneira dessas. O pior de tudo é que ele prega isso e tem gente que acredita. Acredita e paga para ouvir.

Obs.: Bill é uma abreviação de Willian, que em português significa Guilherme

ROI no pôquer? Cadê a câmera do Serginho Malandro!!!

2009-06-26T20:40:00.001-03:00

Tenho amigos viciados em pôquer! E já faz um bom tempo. Achei que era modinha (acho que continuo achando), mas o negócio começou a ir longe demais. Alguns deles começaram a ler livros sobre o assunto (inclusive um deles, que assim como o Lula, tem pouco gosto pelo estudo, também disse que estava lendo), vomitar termos em inglês sem nem saber o que é o clássico “the book is on the table”, abrir casas de pôquer (descobri por eles que sim, isso é Legal), participar de campeonatos municipais, estaduais, brasileiros e por aí vai. Alguns deles pareciam estar ganhando dinheiro com isso. Outro, nem tanto. Discussões ferrenhas surgiram no nosso grupo de e-mails. A trupe da jogatina reverberava que o tal jogo de azar não é tão de azar assim. É baseado em análises probabilísticas complexas que devem ser calculadas para se definir qual a melhor decisão a ser tomada quando se tem um AA ou KK (já estou usando termos internos. Explicando: dupla de As ou de Reis). Ã hã! Até que recentemente um deles debandou do lado negro da força e, assim como fez Darth Vader em seu leito de morte, desaconselhou empunhar o sabre de luz vermelho das cartas do jogo de azar (fui longe hein!?).

Eis que em uma das respostas, um dos “jogadores profissionais” lança um desafio dizendo que iria provar que o pôquer não é um jogo de azar mostrando diariamente seus resultados sobre um montante apostado. E aí eu quase caí de costas quando o resultado apresentado vinha precedido do termo “ROI”! AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Meus Deus! Assassinaram as teorias econômicas e financeiras do mundo capitalista! Acho que to na pegadinha do Malandro! Usar o conceito de Retorno Sobre Investimento (Return on Investment – ROI) para falar o quanto se ganha em uma mesa de aposta é a mesma coisa que fazer uma análise musical do bonde do tigrão ou usar conceitos de história da arte para analisar a tela pintada por um macaco. Investimento é aplicação, não aposta! Sentar numa mesa de pôquer não é trabalho que gera lucro ou dividendo. É lazer!

E se alguém me disser o contrário, por favor jogue todos os conceitos modernos sobre trabalho e renda no lixo e vamos montar uma nova ordem econômica – o Jogatinalismo!

Obs.: se formos considerar o pôquer não como jogo de azar, tem se que excluir todos os jogos de carta onde o jogador tem um mínimo de controle sobre as suas decisões baseado na sua realidade – truco, caxeta, buraco etc.

Eletro ejaculador de boi

2009-06-26T20:35:00.004-03:00

Almoçando um belo bife a parmegiana com purê de batata no Andiamo, descubro que meu colega de trabalho foi convidado, na sua empresa anterior, a desenvolver um eletro ejaculador de boi. É lógico que ele não deveria desenvolver, mas sim se basear em um eletro ejaculador de gato. ÓBVIO! Sen-sa-cio-nal. Imagine o chefe dele falando: olha, aproveitando que você já finalizou seus trabalhos, você poderia desenvolver um eletro ejaculador de boi? Pra facilitar seu trabalho, toma aqui um eletro ejaculador de gato pra você chupinhar. Fica tranqüilo. Tá limpinho.
O pior é que ele desenvolveu o tal produto. No primeiro teste, o qadrúpede desmaiou. Desmaiou feliz, mas demaiou. Depois de alguns ajustes, o masturbador bovino, quer dizer, o eletro ejaculador de boi passou a funcionar corretamente.
Agora eu entendi de onde veio esse bife a parmegiana!

O mundo vai se abaitolar

2009-06-26T20:35:00.003-03:00

Eu tenho uma teoria de taxista. E essa teoria diz que as crianças de hoje em dia estão se embixando por causa dos desenhos animados a que estão expostas.

Na minha época (quando você diz “na minha época” é que realmente a idade ta chegando!) eu assistia He-Man (um cara musculoso que socava todo mundo, pegava a Tila e ainda era amigaço do sogrão), Pica pau (um passarinho malandrão que se dava bem em todas), Tom e Jerry (uma pancadaria de animais que qualquer ecochato iria desborboletar se visse num desenho atual), Trapalhões (um bebum, um malandro que sempre se dava bem e xavecava todas, um certinho que só tomava coco e um idiota que ria como uma iena e também só se ferrava), Armação Ilimitada (dois surfistas que faziam uma orgia com uma mina numa casa muito irada) e por aí vai.

Hoje em dia as crianças estão expostas desde a mais tenra infância a desenhos que instigam os mais inconscientes instintos bixalescos. Se Freud tivesse vivo, iria queimar as fitas de Teletubies, Backyardigans, High School Musical (a bixisse desse seriado nem inconsciente é!) e Rebeldes no fogo do inferno heterossexual.

Mas eis que, contando essa minha teoria a meus colegas de trabalho (muitos deles com filhos recém nascidos ou crianças), caí na besteira de citar entre as coisas que assistia na minha infância, a novela Carrossel. Tudo bem! Carrossel é um nome bem abaitolado, mas não podemos dizer que o Cirilo ou o Jaime empurravam a janta. Pelo contrário. Eles estavam loucos para pegar a Maria Joaquina, que sempre aloprava o Cirilo com a tal pomada de ficar branco. Além disso, a professora Helena era um deleite para os olhos dos pimpolhos . De bixa só o nome mesmo.
Por isso, ainda corroboro da minha tese. A parada gay vai tomar conta de São Paulo daqui uns 15 anos se essa babozeira colorida continuar passando na TV. E tenho dito!